自然醒
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨，我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
禁止宠物入内
女友手上抱着一只小狗，要进入一家餐厅，我在她身后跟着。门口的服务员挡住说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”
女友回头对我说：“那你在外面等我们好了。”
邻居买了什么
老公对老婆说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套；人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？”
老婆问：“怎么，邻居又买了什么？”
老公：“他又娶了一个老婆。”
聪明的狗
朋友在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸他的狗聪明，他却无奈地说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一位兽医。”
我是谁
独自逛超市，突然有一个女的捂住我的眼睛，并用特别温柔的声音说：“猜猜我是谁？”
我立刻警觉，果断甩开她的手，转身给了她一巴掌，并捂紧钱包，动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了，现在正考虑如何跟她道歉。
喝醉了
女孩：“你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。”
男孩：“我昨天有没有喝醉？”
女孩：“没有。”
男孩：“那今天你肯定是喝醉了。”
我什么都肯做
阿呆向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你，为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。”
女同事：“真的吗？”
阿呆：“真的。”
女同事：“那你帮我找个男朋友吧。”
和我妈学的
爸爸和9岁的儿子打赌，儿子输了给爸爸倒水泡脚。爸爸说加点盐杀毒，儿子就加了点盐进去，一会儿，儿子又加了些冰糖、醋、枸杞子到盆里。
爸爸：“你和中医学的？”
儿子说：“不是，和妈妈学的。”
爸爸：“妈妈什么时候这样泡脚了？”
儿子：“我看妈妈常常这样炖猪蹄。”
骂得太好了
一个女人在饭馆里责骂她的老公。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她老公察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”
我们能分手吗
和女友在食堂吃饭，女友突然说：“我们能分手吗？”
我：“不可以。”
女友：“为什么？”
我：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友：“可你没我想象得好。”
我：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
接电话
昨天坐公交车，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然手机响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂……”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，原来是短信。”
童言无忌
5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩肯嫁你。”
儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响。”
老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”
不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸爸前先跟爸爸睡上一觉？”